Dió estaba allí arriba solo como si el Cuprié de un Casino en Botswana se tratara.Bueno en verdá Dió no estaba arriba sino que estaba en to los lao porque no había arriba y abajo sino que tó era una gran masa sin forma,como las esculturas de Ripollé,, po asi ma o meno.Ya se que esto es má difísi de entendé que un mitin de Rafa Nadal,pero es que es nesesario partí de esa base pa poder comprendé lo que pasó despué.
Totá,que Dió estaba hasta el mismísimo de comé queso juntao en pan cuando decidio que había que hacer algo.Como siempre que estaba con el pan y el queso se clavaba el cuchillo y no ganaba pa tirita,Dió decidio que había que crear la lú. Al crear la lú, ya había hente que debía unos poco de recibo. Ademá de la lú creó los contadore y de hay salieron los antepasado del ciclista ese que se comia los chuletones con mas anabolizante que la despensa del Underteike. Como la cosa le había quedao un poco difusa,entre la lú y la oscuridá los separó y creó asín el día y la noche y como era de noche aprovechó pa dejarse de caé y no hacer ná hasta el día siguiente,porque Dió era mu dejao,y si no mirar las foto que en toa sale con melena y con mas pelo en la cara que el lavabo del hombre lobo.
Al día siguiente Dió separó la tierra del mar y creó el grao y la plaza del mar, aunque los neocine y la plaza del Mar estaba absolutamente vacios debido a que se paso un poquito con los precio de las pelicula y a porque aún no había creao los madrileño ni a los guiri que vienen a darse sus garbeo por el distrito maritimo de Castellon,, Se quedó contento hasta el día siguiente que fue el tersero. En ese momento Dió creó las estrella, creó la Osa Mayó, la Menó y a mi compare Antonio Relinque al que muchos conocerei como El Bombilla y el si que e una estrella con mayuscula,.
Despué de aquello,Dió vio que la cosa estaba mu triste,que aquello parecía un desierto o la entradita de la casa de Gran Hermano.(por lo que me cuentan que yo no veo esa porqueria) Por eso creó los árbole y las planta.Lo primero que hiso fue creá el pinar y los naranjos del camino de la depuradora,el pino ese endeble de la rotondita del cano y las palmeretas,pero como no le daba pera,po creó los perale y empesaron a cantá aquello de "y quien es él". se vino arriba con Perale y creó las fresa,las lechuga,los olivo,las encina y las plantita de maría.Ahí ya se paró porque cogió una hoja de maría,la lió,le prendió fuego y se la fumó,le entró un morahazo y se quedó traspuesto.
A la mañana siguiente, cuando se despertó,aun tenía un poco de vacilón y Dió se dijo a si mismo: "vi a creá unos bicho que vuelen y otro que namá que vayan por el agua. Ajín creó los pescao y las ave, pero no consiguió que el ave llegara a Castellon asi que nos conformamo con los trene de Cercania y el Talgo, Pa compensá entre los pescao puso los boquerones,los lenguaito chico y añadio las pota a la plancha que como viven dentro del agua po entraron dentro del cupo de pescao aunque propiamente sean cetaceo.
Dió se quedó con su cañita y su pescaito de la dorada cojiendo sepia en el segundo puente hasta que llegaron los policia portuario,,(si esa hente que trabaja meno que el ginecologo de la veneno) y se tuvo que volvé a casa a dejarse de caé hasta el día siguiente.Como le dolía el cuello de mirá a las ave y los prismático le hacian daño,po desidió que había que poné bichos nuevo de los que se ven en la tierra.Por eso creó los perro,los gato,los tigre, los leone,Habría que preguntarle a Dió porqué creó a las cucaracha y los mosquito,sisi tambien son criatura de Dió y no del diablo.Él mismo se dio cuenta del erró y al ratito creó el Baygon y el Cucal Pero ya era tarde porque como tol mundo sabe las cucaracha nacen,crecen y se reproducen.Las rata también son cosa suya pero los rata son obra del maldito dinero y eso es una cuestión humana,que hay que sé mu rata pa negarme a mi una cervecita como me pasó hace poco,Pero eso no entra en esta historia completa y totarmente veridica de la creación.
Cuando ya estaba jartito de tó,el sexto día Dió creó al Grauero y la Grauera,porque Adan y Eva eran del Grao,o como mucho inmigrante barbateño afincao en el Grao (no creai) Como tol mundo sabe a Adán lo creó de una cacho de arena que se formaba en la terracita del desaparecido Donelios.Creo al hombre a su imagen y semejanza,pero con menos huevo,que Dió pa sus cosa era mu orgulloso y queria sé el ser con los huevo mas gordo del universo (aunque El Borbon le ganase terreno) ,,Dió tocó aquel cacho de arena y le dio vida. Como el hombre estaba má solo que el protagonista de las cancione de Pablo Alboran le cogió una costilla,la estiró un montón y creó al ser mas bonito que podia inventá,,las muere!.A los dó les entregó el paraiso que como todo el mundo sabe es un buen barco de arrastre.
Despué de aquello,Dió descansó y no se volvió a levantá hasta que la Eva no le dio a Adan la garfa que le correspondia con las casta de la bicha,y Adan le reprocho "Pero ia de puta me va a engañá siendo las dó unica persona que hay en la humanidá?" ,,Asi que ante tal artercado recurrieron a su creador, que lo que molestó a Dió no fue lo de la garfa sino que lo despertaran enmedio del sueño,que había trabajao seis día y como Dió tenía el convenio del sindicato le tocaba ahora descansá hasta las tanta. Pero como lo despertaron del cabreo los echó del paraiso y puso a Adán a trabajar como monitor en La escuela de Hosteleria y a Eva la castigo colocandola de Conserje del instituto miquel peri.
Esta es la verdadera historia de la Creasión. Y las versione que no sean esta son versione apócrifa,y por muy buena que las quieran hacer no conseguiran que vaya a misa porque no me levanto mu catolico yo los domingo.bueno ni los domingo ni ningun dia en verdá. (er que lo coja pa é)
No hay comentarios:
Publicar un comentario